事前知識なんも無しで見ちゃったけど面白かった！特に最後の方が激アツ展開ぜんぶ盛りみたいな感じですごく良かった。あとシン・アスカがかわいかった。
お昼に何食べようかめちゃくちゃに悩んだけど、結局近所の中華料理屋さんであんかけラーメンを食べた。もやしがいっぱい入ってて嬉しかった。
来週の日雇いバイトをひとつ決められた。募集枠がすぐ埋まっちゃって、ずっと敗北し続けてたから嬉し嬉し。しかも通学定期で行ける範囲。最高すぎるね。
とか思ってたら全然期限切れてる日付だったわ。あーあ。
今月は一万円は稼ぎたいな。たぶんもう達成できちゃうけど。そしたらどうしよう、稼げるだけ稼ぐ、だと見境が無くなる。
あしたは登校日。ネクタイが見つからないので友達に借ります。
やばい。今日は朝からほんとうになにもしていなかった。
久しぶりに日付が変わるくらいまで起きて、合計8時間くらい寝て、ピザポテト食べながら一日中ニコ動見てた。夏休みの小ガキ？
使われていない校舎？にいる夢を見た。
無機質で汚れひとつ無い真っ白い廊下に、沢山ならんだ窓から嫌に真っ白い光が差し込んで、廊下に敷き詰められたタイルがその光をてらてらと反射していた。なんだか神聖で、だけどそれが酷く気持ち悪かった。窓の外を覗いても、なんにも無かった。
警察官と、教師と、あとはなんだかわからない手足のくっついた化け物に女の子が襲われて、死にたくないからその場から逃げ出した。走って走ってはしって、なんども角を曲がって気がついたら夜になっていた。電気が付かないから懐中電灯を付けて歩いた。いつの間にか隣にいた知らない人と、逃げ出すために必要な機械を探している所で目が覚めた。三度寝の中で繰り広げられた三部作。
風邪ひいた弟がリビング占拠してて、冷蔵庫に飲み物を取りに行くのもなんだかなになっちゃった。だけど喉は乾くし、日光浴びるついでに自販機にでも行くか〜……とか思ってたら授業のデッサンで使ったエビオンのちっちゃいペットボトル見つけちゃって、今日もまた引きこもり。
デッサンがこういう形で私を救うこともあるんだなってちょっとウケちゃった。けどもう二度とやりたくないよ。
お昼ご飯にはピザパン食べた。ピザばっか！血糖値ブレイク起こして動画見ながら寝ちゃった。起きたら四時とかでびっくりよ。何もしていないのにこんなに寝て、今日の夜寝れるのかな。
久しぶりにお昼寝したな〜。またなんか夢みた気がするけど忘れちゃった。
あしたはひとりで映画を見に行こうかな。
二日に一回は服を着替えて外に出たいよ、人間として。
映画、見るためにのこのこ外に出たは良いものの普通に情緒終わりだったから私だけ先にかえっちゃった。ごめん。
家帰ってからはずっとYouTube見て情緒を元の場所に戻す作業してた。おかげで食欲はないけど風呂にも入れたしけっこう元気。1日2食は食べるっつってんじゃん！お菓子アホほど食べたからノーカンってことにしたい。
YouTubeを見ながら結局年齢は逆立ちしたって覆せないし、ようやく18になって法律的に大人の枠に入れたのに、わたしはまだ精神的に未熟な子供なんだなってことを考えてた。
同時に、社会経験が無い上に人生経験も浅い薄っぺらい私の人生では、だれかに手を差し出すことなんて出来ないんだろうな、みたいなことも。
わたしの人生、実家と常識の次くらいに年齢に関するコンプレックスが強いみたいで、気付いた時にはもうすでに早く大人になりたいと思っていた。幼い故の憧憬と言われたらそれまでだけど、親に負担をかけたくないって気持ちが潜在的にあった、のかなぁ。流石に自分を美化しすぎ？自分にお金を使われる恐怖にずっと悩まされてた（悩まされてる）から、どうしてもそうだと信じたくなっちゃう。辛かった時間に意味や理由が欲しいから。
バイトを初めてからは定年まで労働しなきゃいけないの鬱すぎだなって思っているけど、まだぜんぜん早く大人になりたいって思っちゃう。
精神的に安定した存在って意味で大人という単語を使っている節はある。
明日は日雇いバイトでロイホ行くよ〜♪
いい加減人間の顔したいからね。日雇いバイト、いっぱい行こうね。
どうやら明日私は朝９時から草むしりさせられるらしくて意味わからん。時給1000円＋交通費出してまで募集する仕事か？
うそうそ 社会貢献させていただける上にお賃金までいただけるなんてありがたい限りです 社会性のある人間、がんばるぞ〜。
昨日新幹線の中でずっと握りしめていた右の手のひらが、冷たいものを当てられたみたいに傷んでる。
左手には昨日の朝にヘアアイロンで挟んだ軽めの火傷があって、誰に言うでもないけどちょっと面白い。
こういうので良いんだけどな、人生。
母と映画に行く約束をしていたけれど私が起き上がれないから無かったことになりそう。
最近はもう人に申し訳なさを感じる余裕みたいなものも無くなってきてしまって 私の美徳がどんどん崩れていく。過去のわたしが積み重ねてきたアイデンティティや自己肯定が今のわたしの行いや、間違い、気の迷いにぐちゃぐちゃに踏み潰されている。たすけてくれ。
本当は私は人に自分の苦しみを話すつもりは無かった。理解されたい、なんて思ってもその都度諦めていたのに。最近こればっか言ってる。
全部ひとりで抱えて、ひとりで消化して、いつか爆発して死ねたらそれで良かった。どこから道を踏み外して。
海の帰りの電車で、執着していた女にあなたに執着していた、と伝えてしまった。凪いだ、と思ったのが間違いだったんだよな。そこからドミノ倒しに自己開示欲のタガが外れてしまって、今。
結局その女にも二次創作の解釈違いで愛憎になっているしね。なにやってんの？もうめちゃくちゃ。
自分と同じような属性のひとに出会えてから、あまりにもひとの痛みが自分事すぎて。息はしやすい。ありがたいことだよ。
笑いの沸点が低くて、なんにでも笑えて幸せそうで、目立つことはそんなにしたくなくて、優しくて
みんな私のことをそうやって誤解していれば良いのに。実はバレていたりするのかな。嫌だな〜……
不幸ぶるのが好きな愛されたがりの自分を槍で檻に追いやるイメージがずっとある。ほらまた凡百。どこかで見たようなことしか言えない。
辛さを作品に昇華できるひとでありたかった。
文字が書けない。
文章も曲もすべて頭に入ってこない
てのひらから何もかもが滑り落ちていく感覚。気持ち悪い。
数日前まで孤独感に殺されかけてずっと泣いていたのに、なまじっかメンタルケアに成功してしまったせいで悲しいのに感情が動いてくれない。泣かせてくれよ。
はやく健常者の顔で外を歩けるようになりたい。世界に溶け込める正常になりたい。異物にもなり切れない半端。居場所がほしいです。
